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quarta-feira, 20 de maio de 2009

Leis de Murphy


1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível - não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.


39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente e um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Sem está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.

101. Quando um sapato serve direitinho no seu pé... É feio.

102. A outra fila sempre anda mais rápido.

103.Se você chega cedo, o espetáculo será cancelado.

104. Se você se mata para chegar na hora, terá que esperar.

105. Se você chega atrasado, começou a horas.

106. O melhor lance da partida acontece quando você está olhando pro placar ou comprando uma cerveja.

107. Se o caso é ganhar ou perder, você perde.

108. Se várias coisas que deviam ter dado errado deram certo, é porque deu tudo errado.

109. Tudo que começa bem, acaba mal.

110. Tudo que começa mal, acaba pior.111. Tudo leva mais tempo do que se pensa.

112. Se você perceber que ha quatro maneiras de uma coisa dar errada, e driblar as quatro, uma quinta maneira surgira do nada.

113. Deixadas a sua sorte, a tendência das coisas e ir de mal a pior.

114. Toda vez que você decide fazer algo, tem sempre outra coisa para ser feita antes.

115. Toda solução cria novos problemas.

116. A natureza esta sempre a favor da falha.

117. Se o conserto ficou perfeito, e porque você usou a ferramenta errada.

118. Quando um erro é descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado.

119. Quando tudo vai indo bem, algo vai dar errado.


120. Se você esta se sentindo bem, não se preocupe, isso passa.

121. Sorria...amanha será pior.

122. Todo arame cortado no tamanho indicado será curto demais.

123. Se uma manutenção exige "n" pecas, haverá sempre "n-1" pecas em estoque.

124. Depois que o último dos parafusos foi retirado da tampa de acesso de um equipamento, verifica-se que foi removida a tampa errada.

125.Depois que o último dos parafusos da tampa de um equipamento foi apertado, verifica-se que alguma peça ficou para fora.

126. Nada e tão fácil quanto parece.

127. A outra fila sempre anda mais rápido.

128. Mudar de fila faz com que imediatamente a fila de onde você saiu comece a andar mais depressa do que a sua.

129. Voltar à fila antiga desorganiza as duas filas e deixa todo mundo pê da vida.


130. Nunca desenhe o que você pode copiar.


131. Nunca copie o que você pode decalcar.


132. Nunca decalque o que você pode recortar e colar.


133. Nunca recorte e cole o que você pode xerocar.


134. A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que resta para pegar o vôo.



135. Não há melhor momento do que hoje pra adiar pra amanhã o que você não vai fazer nunca.


136. Todo cargo tende a ser ocupado por um funcionário não qualificado para desempenhar suas funções.


137. Tudo funciona melhor ligado na tomada.


138. Quando tudo mais falhar, leia o manual de instruções.


139. A ferramenta ou peca quando cai dentro da maquina, vai sempre para o canto mais inacessível.


140. Quando você guarda uma ferramenta da qual não vai mais precisar, você precisa dela logo logo.


141. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.


142. A vizinha gostosa só toca sua campainha quando sua mulher está em casa.


143. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.


144.Uma notícia ruim nunca é suficientemente ruim que não possa haver pior.


145. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.


146. Conclusão é o ponto onde você ficou cansado de pensar.


147. Se esta escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.


148. Se algo é confidencial, será esquecido na maquina de xerox.


149. Dois erros são somente o começo.


150. É impossível fazer algo a prova de tolos, porque os tolos são ingênuos.


151. Se há possibilidade de varias coisas saírem erradas, aquela que provoca o maior estrago é a que acontecerá primeiro.


152. Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia.


153.Se alguma coisa pode dar errada, acontecerá.


154. Nada nunca é tão simples quanto parece.


155. Qualquer coisa leva mais tempo do que você espera.


156. Se alguma coisa parece que está indo bem, obviamente você se esqueceu de algo.


157. O tempo que demora executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto.


158. Se ao calcular a duração da tarefa multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso a tarefa demorara 9 vezes esse tempo.


159. A chance do pão cair com o lado da manteiga para baixo e diretamente proporcional ao valor do tapete.


160. X é quantidade que - quando multiplicada por, dividida por, somada ou subtraída da resposta que você obtém, dá a resposta que você deveria ter obtido.


161. Todo programa de computador contem em si uma parte de código que ninguém sabe explicar o que faz.


162. Qualquer programa cresce em complexidade até ultrapassar a capacidade do programador.


163. Qualquer programa quando esta pronto para funcionar esta absoleto.


164. Se o sapato serve, é feio!


165. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.


Fontes: Luiz Ferraz Neto




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